Step by step！

前回、コメント下さったのにお返事出来ずにすみません

最近は卒園する幼稚園の役員仕事と、長女の卒業と進学が重なり、
何となく年明けからずっと、息つく暇を自分の中でもお財布の中も感じられない日々が続いています

長女が昨日、無事に高校を卒業しました。
涙腺が弱い私は涙で前が見えなくなる程泣いちゃうのでは…と思っていましたが、
まだあと５年間、看護学校へ自宅から通うということもあってか、笑顔で終えることが出来ました。

色々、本当に色々あって…
パパとして複雑な環境を見事まとめてくれた夫に、私から卒業証書を送りたい気持ち。

「ありがとう、パパ。これからもよろしくね」



ところで、全国的にそうなのか、私の考えは古すぎるのか…
幼稚園でも小学校でも中学校の時も、そして長女の高校でも…
なぜか卒業後の親の飲み会を、卒業式当日の夜に当たり前に企画してきます。

高校の親の懇親会（飲み会）はやはり卒業式当日の夜だったので家族で祝おうとお断りしましたが、
子供達のお別れ食事会が企画されていて、結局娘はそっちへ出席。
見事にふられました（笑）

幼稚園でも毎年、卒園式当日の夜に企画されているようで、
「なぜ？？なぜ卒園式で泣いて感動して、その夜子供を預けて飲み会へ？」
…と、私の古い頭の中は悶々としています。
今年は私は幹事の一員なので、当日は出席出来ないけれどお手伝いで…と思っていたら、
日付をずらしてくれたので出席出来ることに
でも、当然当日の夜だと思っていたママさん達から「なぜずらす？！」の声が

どっちが正解なんだろうね

あけましておめでとうございます

昨年からずっと放置してしまい、いまさらですが

あいかわらず寒い北海道は氷点下１０度以下の日が続いています。
私の車も古くなってきたので、朝と夜は鍵が開いていてもガッチリとドアが張り付いています（笑）
ワイパーも立てておかないと、凍って張り付いて、１日動きません

今年の春は長女が運転免許証取得のため、来月から教習所に通うことに。
自分も運転がヘタで極度の方向音痴ですが、マイペースな長女はどんなドライバーになることやら…
それよりも、教習所に３０万円もかかるのが家計を直撃中。
進学に関しても結構かかっている時なので、とりあえず入学に関する経費以外の看護学校の授業料は奨学金で。
免許はバイトして毎月１万円づつ返してもらうことにしました。
頑張れ～！

２年後には長男も卒業。さてそれまでに放出した分を蓄えられるかどうか。

貯金下手な私は、お金が貯められる方法が載っている雑誌をよく読むのですが、
読んだところで環境が違う人の体験談。
自分に当てはめて頑張れるわけもなく、参考にするのも理由をあれこれつけてやらずじまい

こういう雑誌を買うこと事態が無駄だな…と今年は貯蓄家計簿に挑戦。

２月を目前にして、すでに面倒くさい。
きっと来月中にやめちゃうな、こりゃ（笑）
そういえば去年も「日記家計簿」なるものを１０００円近くも出して買ったな、私。
あれ、どこにしまったっけ
これはもう天性の才能だねと、開き直っとこ。

そうそう、今年私は年明け早々、車を当て逃げされました。
信号のない交差点なのでどっちが悪いかというのは今更どうでもいいのですが、
女性ドライバーということでなめられたのか、相手のおじさんに「チッ！」と舌打ちされ、
ぶつけたまま、怒っている私に捨て台詞を吐いて行っちゃいました。
ナンバーは見たけれど、コンパウンドで磨けばなんとかなりそうだし…と諦めました。

主人は今年、【本厄】です。

厄払い、行ってもらおうかな

今日の午前中、寒い中あちこちまわって大変であろう、エホバさんがいらっしゃった。

私は宗教は全く興味がないので、いつも応対にこまる。
でもまわってる方達はなぜかみんな人の良さそうな方達ばかりで、無下に断ることも出来ず。

今日も玄関を開けてから「あちゃ〜…^^;」と反応に困ってたら、
リビングから我が家のチビ助が出て来た。

「ぶら〜ん、ぶら〜ん♪」

ズボンを半分下げてニッコニコでゾウさんのハナを振っている…

場は和んだけれど、返って長話をする羽目になったじゃないかぃ〜

昨日は普段主人には絶対言う事のない心の苛立ちをBlogに書いたことで、
ちょっとだけ自分の中でスッキリした。

腹の立つことに今朝になったら何事もなかったように、いつもの日常だった。
私はもともとウジウジした性格なので、もうちょっと悶々とする日々が続くと思う。

結婚ってこんなに面倒くさくて思う様にならないことの方が多いのに、
なぜママは何度も結婚したの？

そんな素朴な疑問を長女にたまに言われる。

私は結婚なんてしたくないな。
そんな風に思われる結婚生活を見せているのは私の責任だと思う。

パパとママみたいな夫婦になりたいな。
本当はそう自然と言わせることが出来たら、
私の人生の半分は成功した様なものかなと思えたのだろうけれど。

その点は力及ばず。


昨日は心の中のバケツから溢れ出た分、Blogに受け止めて貰った。
他人同士が一緒に生活するのだから、
どうしても気に入らないところのひとつやふたつ、きっとどこの夫婦にもあって、
どうにか譲り合ったり我慢したりで折り合いつけてうまくやっていってるのだと思う。
本当は主人もたくさん我慢していることや、無口な人だから言わないだけで思うところは一杯あるはず。

いつか主人と言いたいことを安心してぶつけあえる良い関係になれるころには、
もしかして、長女に先を越されているかな(笑)

ママとパパはまだ倦怠期も知らない、半人前夫婦だからね^^;
(なんとなく、今、ちょっと初の倦怠期になってる気がするけど)

今日もまた主人が、長女に理不尽な物言い…



夕食中、６歳の次女が片手を床につけながらだらしない食べ方をしていたので、
「ほら～、片手遊んでるよ。ちゃんと茶碗に手を添えないと！」と長女。

するとすかさず主人が、
「いちいちうるさいババァだなぁ。うるさいんだよ！お前は自分のことだけやれ。注意するのは俺の仕事だ。」と…。

またか…
またそれか…

「あぁそう。もう何も言わない！」とその後黙々とご飯を食べ、早々にお姉ちゃんが席を立って二階へ。
私が「あの言い方はないよ。ババァも酷い。」とチクリ。

すると、「育児は俺の仕事なんだから、子供が子供にいちいちうるさいんだよ。」と、その後ものすごく雰囲気が悪い中、長男も空気の悪さを感じつつ、長女を気遣っている風な様子で食事終了。



育児は俺一人でやっているものじゃないよ。

子供は家庭の中で環境が育てていくもので、「俺」はその環境の一部でしかない。
現に、パパがいないと家計は大変だけれど、ほとんど家にいないじゃない。
いない間、長女と長男がずいぶんと面倒見てくれているんだよ。
そういうことには一切感謝の言葉もないし、気にもしない。
パパがいないとすごく困る。下の2人はパパが大好きで『パパっ子』だ。
パパは大事な家庭の一部を担っている。

子供に教えているようで、実は子供に教えられていることの方が多い。
それは高校生になった長女、長男からもそう。
私には出来なかった頑張りで看護学校を合格した長女。
私は絶対に出来ないスポーツの部活で毎日10キロ以上の距離をなんなく走り、バスケットに夢中の長男。
私は部活よりも日々面白おかしく高校生活を送っていたから、部活に涙することも汗することもなかった。
長女の吹奏楽しかり、長男のバスケしかり、よく頑張っていると感心する。

主人は特に長男には手厳しく、そんなに勝てない中途半端な学校の部活なんだからもっと勉強に力を注いで、勉強が出来ないのならバスケなんかやめさせるぞと口にする。
バスケでは生活できないのだから、進学や就職を優先にしてもっと勉強しろと。
勉強しろということと、バスケをけなすことは別。


いつもそう。
なんで気づかないの？！
自分が上２人と、下の２人を無意識に差別していることに。

下の２人のことをとても可愛がっている分、それが余計に目に付く。

…でも本当のところは違うよね。
一番バカなのはうまく収めようとばかり気を使って、主人にその場で言いすぎなことを強く非難出来ない自分だ…。
私は主人を怒らせるのが怖いだけなのだ。


長女はきっと早く自立して家を出たいと思っていると思う。
しょうがないよね。だって居心地悪いもの。
私が子供だったらきっと早々に家を出たいだろうと思う。




ただ、ひとつはっきりしているのは、あからさまな愛情表現は高校生になっている子供達には難しいのは確かだけれど、主人は上の２人には大事に思っているよという表現は一切しない。
褒めることもほとんど皆無に等しい。

学校でかかる経費も、たまに納得いかない使途があると、「俺の金を無駄にしないでくれ」と本人達には言わないまでも私の前で口に出る。それが嫌で仕方がない。
「俺の金」なのか？じゃあ、私は何なのだろう。

連れ子だからという私の卑屈な思い込みなのかもしれないと、いつも心の中で葛藤している。
何年経っても葛藤している。



主人は主人なりに頑張ってくれている。
頑張ってくれているからここまでこれた。
子供と成長しながらパパになるはずが、いきなり初婚なのにパパになってもらったのだから。

再婚して７年、自分でも気を使いすぎているとわかっているけれどどうにもならない毎日を送りながら、
なんとか上２人と主人との距離を縮めることと、上２人が私の再婚でこれ以上嫌な思いをしないように…と願ってきた。
正直、まだ長男長女と主人の組み合わせでは、家を空けることが怖い。
特に夜。日中は友達の家に行ったり逃げ場がある。でも夜はどこにも行けない。
主人の頑張りを評価する一方で、心のどこかで「いらない一言で傷つけやしないか、いきなりブチ切れて長男を蹴ったりしないか」心配し続けている私がいる。

こんなことを正直に主人には言えるわけもない。


なんだかすごく寂しい。
最近は色んなことがありすぎた。

来年の３月。長女が高校を卒業する。
泣けてくる。

毎日税金の上がる話ばかりで、何が決まっても強制的に納付せられるサラリーマン家庭には頭の痛いところ。

そんな中、公務員宿舎を建設するそうな。

公務員宿舎なんて必要ないし、意味不明。
設定家賃が私が２０年前に東京でOLをしていた頃に借りてた1DKの家賃と同じ位ですが？？


ちなみに私の住んでいるところの某公務員の方々は、住宅手当が家賃の半分出ているそうですよ。
全部の公務員ではなくて特定の職種だけなのかもしれませんが…
半分出るからと煩わしい宿舎に済まずに民間の新しい借家とか広い部屋を借りて住んでる人がたくさんいますから。
そうやって高額でも借りてくれると貸す方は当てにするし、
借家の値段が年々つり上がっていってて民間の安月給ではボロ家しか借りられないって文句もちらほら。
一軒家を自分で借金して建てた方が借家より月々の払いが安くなってる状況。
我が家もそれで中古の家を購入するのに踏み切ったので。

先進国で日本だけという無駄遣いはやめたらいいのに。

もうすぐ2才4ヶ月になろうとしているうちの次男坊。
戦隊ヒーローと仮面ライダーが大好きで、とにかく一日中動いている。
意味も無くとにかく動いている。


そういうものにはあまり興味が無く、
じっくり座ってパズルやブロックばかりしていた長男と兄弟とは思えないくらいのやんちゃ坊主。

その次男坊。
今、流行りのゴーカイジャーのレンジャーキーを集めている。
今のところ30本ほど。
(いや、集めているのは私? なんせ収集心をくすぐる困ったオモチャなのです…)

歴代35戦隊のキーを見ただけで、何レンジャーのキーか教えてくれる。
これには我が子ながらビックリ。
2才3ヶ月とは思えない言葉の達者ぶりで、歴代戦隊の歌まで歌いわける。

ちょっとヤバいくらい天才じゃない??*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

…なんて思いきや、興味のないことには全くその頭脳は使われることが無く、
いまだにバイキンマンとアンパンマンの区別もつかない。

トンビが鷹を産んだわけではなさそう^^;

今日、２０年来の友人が家に来た。
何でも相談し合える、いわば「心の友」。
おかしいことはお世辞抜きで、おかしいよ！と言ってくれ、
嬉しいことがあった時には涙して一緒に喜んでくれる。
誰にもしられたくない話をしたら、絶対に誰にも他言しない。

私の高校時代で得たものの１番は、「彼女との友情だ」と思える大親友だ。

そんな彼女に、さっそく昨日の『傷ついた話』をしてみた。
激しく同意してくれるであろうと思いきや、

彼女は開口一番、
「へ？！なにそれ。くだらない。男なんてそんなもんじゃん。」


…そう？？くだらなかった？？
やっぱ、私がおかしかった？？


いやいや、ちょっと待てぇい！
…と、彼女に思いのたけをぶつけて話していると、
昨日、普段、スキンシップがない自分でも「普通のえっち本」は許せるのに、
「AKBの水着写真」は許せないのか、合点がいった。

私にとって彼女達は、たとえアイドルであっても長女と同じ「子供扱い」の「ほぼ同い年」なのだ。

私は苦労しながら自力で子供時代を送っていた夫を尊敬している。
長女の悩み事に対するアドバイスも、その苦労からきているものがあって、
ほとんどが長女の目線から脱線しているけれど、時々、夫だからこそ言える「さすが！」とうなるものがある。

そんな尊敬している夫が、
自分の娘とほぼ同じ年頃の女の子の水着に興味を持っていることが許せなかったから「グサッ」ときたんだと…。


親友と話していて、
「あんたは、やっぱり女である前に『母』なんだねぇ。」と言われた。

なんだか嬉しいような、寂しいような…。
何にも解決してないけれど、とりあえず私の完敗なのかという気持ちになった。


とにかく、大親友の彼女にも、そしてまだまだ私の知らない面を隠し持っている夫にも、
この先もかないそうもないや^^;

今日、久しぶりに車が二台とも自宅にあるので、
普段子供たちに汚されっぱなしのお菓子の食べたクズやら何やら得体のしれない食べこぼしを掃除した。

旦那が普段乗ってる車の中にちょっとしたエッチな雑誌が隠してあるのは知っていたので、
気にせずあさらない様に掃除。

何やら雑誌が増えてる。

AKB48の水着写真集だった。

夫婦のスキンシップなんて、年に一度あるかないか。
そういう気持ちは無くしたわけじゃないんだな…と思い知らされる。

すごく傷ついた。

くだらない事かもしれないし、私にはあの可愛さも若さもない。
つい先日、just 40にもなってしまった。

だからこそ余計に傷ついた。

でも勝手に見た、あら探ししたと思われるのは悔しい。
それでも我慢するには耐えられないくらい、何もない毎日に充分傷ついてる。
何か旦那にわからせたい。(無理?)

絶対痩せて、実年齢を感じさせない女になる。
そのくらいしか見返す事の出来ない今の自分がなおさら悔しい。

思いがけずお安く手に入った「ipad」

パソコンは一番使いたい時間は旦那と長女が使っていることが多くて、
かといって日中使おうとすると、最近立ち上がるのもかなり時間がかかるようになってイライラ(>_<)

ipadはさすがに仕事には使えないけれど、ちょっとしたことにはかなり使える。
でも使いこなすには頭が硬くてついていけない(￣^￣)ゞ
2才のちびすけですらiPod touchをいじって大好きな音楽を選んで聞いている。
柔軟な頭には勝てないけれど、私もBlogをipadで練習がてら挑戦中。
いくつになっても新し物好きはやめられな〜い♪